Ведь если говорить по правде, то больше всего в жизни я хочу кого-нибудь любить...



Признаться, я не пью водки. В жаркие месяцы выпиваю джин, зимой – скотч. И уж что имеет значение, так это бокал. Правильная «посудка» не менее важна для вкуса, чем правильное количество льда или содовой. Именно поэтому до настоящего момента я и не думала употреблять из тампона.

Поговаривают, водка-в-тампоне является новой фишкой среди несовершеннолетних. Просто погуглите – все знают, что тренд-то о-го-го. Нечто подобное доступно и мальчишкам – называется «бат-чаггинг».

Вымочив тампон в водке и… каким-то образом введя его внутрь … можно «накатить по полной» – вставляет быстро и мощно (через слизистую половых органов алкоголь впитывается быстрее, чем если пить его по-обычному…), к тому же, без красноречивого перегара для мамы или полиции.

[…]

…Я спросила своего 18-летнего сына, слышал ли он о трюке с тампоном. Мы ехали в школу, и он, как это у нас обычно бывает по утрам, лишь односложно проворчал, мол, «Не. Хотя. Кузен. Че-то такое говорил. Когда-то. Какая-то девушка. В его школе. Возможно. Х.З.».

Мне стало интересно. Похоже, речь шла о городской легенде. Ну и вообще, если подумать о логистике процесса: Когда вы вымакиваете тампон, он разбухает. Как же вы тогда засунете его обратно в аппликатор? А если вводить в себя тампон без аппликатора, то не будет ли это равносильно попытке зачехлить раскрытый зонтик? Ну, хорошо, допустим, изначально не нужно доставать тампон из аппликатора – что, следует просто положить его в бокал для мартини, словно палочку для перемешивания? Роскошно! Но как же он тогда наполнится алкоголем, если не сможет разбухнуть?

Возникал и другой вопрос – какой размер тампона лучше? Допустим, вы придумали, как ввести его в себя. Но сколько водки понадобится, чтобы опьянеть? Я думаю, что обычный тампон – это стопка, «super» – двойная, «super plus» – пристегните ремни!

Чем больше я гуглила, тем больше убеждалась, что в мире не существует статьи, которая бы доказывала, что водка-в-тампоне работает. Так я поняла, что есть лишь один способ развеять туман над тайной. В интересах науки и родителей всея Земли я решила проверить байку самостоятельно.

…Выставила три бокала для мартини: мои мензурки, если хотите. В первый я положила обычный тампон в его пластиковом аппликаторе. Во второй – супер-тампон с картонным аппликатором (руководствуясь логикой, что картонный аппликатор способен впитать больше влаги, чем пластиковый). И, наконец, в третий – тампон «Супер+» без аппликатора.

Затем я аккуратно налила по 20мл водки в каждый бокал. Результаты были следующими:

I. Обычный тампон с пластиковым аппликатором

Заметки: На первый взгляд, это выглядит как рождественский коктейль от вашего гинеколога. И украшать не нужно. Мои подозрения на счёт пластикового аппликатора, впрочем, подтвердились – туда едва вместилось 10мл. Даже 13-летняя девочка не сможет этим догнаться…

II. Супер-тампон в картонном аппликаторе

Заметки: Я думала, что аппликатор размокнет, но этого не случилось. Тампон наполнился водкой чуть быстрее, чем в случае пластикового аппликатора, но поместилось в нём всё те же 10мл…

III. Тампон «Супер+» без аппликатора

Заметки: Я налила двойную порцию водки с расчетом, что такой тампон может впитать больше, чем другие. Бросила его в бокал для мартини, словно пакетик с чаем. Распустился он быстро, впитав сразу 20мл... может, даже 30мл. Но на этом остановился.

Заключения по методологии: Мой эксперимент показал, что мокрый распухший тампон – единственный способ на что-то надеяться.
ТЕСТ

Сначала мне нужно было выжать чёртов тампон хоть немного. Не хотелось терять слишком много водки, поэтому я как бы встряхнула его над бокалом, и аккуратно сжала. Ушло порядка 10мл. Я отчаянно взглянула на него. Ну что, дружок, как мы это сделаем? Отправилась в ванную, и, – обойдусь, пожалуй, без подробностей, – сумела протолкнуть тампон туда, где ему полагается быть. Помогло ли мне то, что у меня трое детей? Возможно…

Реакция:

Святые угодники…

Оууууууууу……

Абсолют… огненная вода!!!!!!! Бляяяяяяяяяя…

Я почувствовала, будто кто-то бросил в меня зажженную спичку. Я начала прыгать по комнате и дышать по методике, которую изучила на курсах по родам, давным-давно, ещё прежде, чем узнала, что можно обойтись эпидуральной анестезией.

Да, я бы не отказалась от эпидуралки прямо сейчас.

Жжение всё не проходит. Долго ли нужно держать это дело в себе?!

Я ждала. И ждала. Если это и должно было меня «вставить», то не сработало, хотя и заставило лечь, потому как стоять или сидеть оказалось мучительным.

Наконец-то я что-то почувствовала… но что? Легкое опьянение? Определенное, но небольшое, головокружение. Может быть, это следствие токсического шока? Или синдром интоксикации…?

Я выждала добрый десяток минут, прежде чем вернулась в ванную и извлекла тестовый образец. Полегчало моментально. По крайней мере, части меня.
ТЕСТ ПРОТИВ КОНТРОЛЬНОГО ОБРАЗЦА

На следующий день я налила себе стопку «горькой» из морозиьника и закинулась по старинке. Мне хотелось соотнести «тампоновые» результаты с обычными; посмотреть, будет ли корреляция.

Первое, что я выяснила – или прояснила – так это то, как же я всё-таки не люблю водку в чистом виде. Серьезно, на вкус она словно то, чем полагается промывать открытые раны.

Но в следующий миг, по телу разлилось тепло. Знакомое, приятное тепло. Заполнив грудь, достигло конечностей. Мне стало жарко. Ещё через пару секунд, я захмелела. Жизнь была ХОРОША.
ВЫВОДЫ

…Если эффект от подобного употребления водки и есть, то разве что воображаемый, и, пожалуй, только психологический. В целом же, водка-в-тампоне является негодным и неприятным способом напиться.

(взято с ЛУЧа)

@темы: любопытство, статья